
这周跑了三次医院。不是啥大毛病,就是睡不着,心慌。医生说,你啊,想太多。
想啥呢?想年终奖还能不能发,想同学聚会的份子钱该随多少,想回去怎么跟爹妈解释今年还是一个人。想了一圈,发现最不敢想的,是明年。
前两天刷到一个词,叫“中年阵痛”。说得真他妈准。不是痛一下,是一阵一阵的,跟这波甲流似的,好了又来。
我有一哥们儿,年初被裁的。当时还安慰他,没事,年底机会多。结果年底他给我发消息,说找了个活儿,送外卖。我说你本科毕业送什么外卖?他说本科毕业怎么了?送外卖一个月八千,比之前坐办公室还多两千。
我不知道回什么。就发了六个点。
他回我:别想太多,先活着。
这四个字我记到现在。也别想太多,先活着。听起来挺丧的,仔细想想,其实挺提气。
展开剩余63%网上有个话题,春节回家如何应对亲戚的灵魂拷问。底下几千条评论,全是段子手。什么“工资多少啊?不到一个亿”“对象呢?在找,找不着就相您家闺女”。看的时候笑得不行,笑完了觉得特没劲。
我们什么时候开始把回家过年当成一场考试了?得准备好标准答案,得应付各种刁钻提问,得装出一副“我过得挺好”的样子。
我爸上周打电话,问我过年想吃什么。我说随便。他说那给你炖排骨吧,你妈老早就去乡下买了土猪,说是放心。我说行。挂电话之前他加了一句:回来就行,别的都不重要。
回来就行。
这四个字比“别想太多”还提气。
我其实挺羡慕那些能写出“致自己”长文的人。他们能把一年的委屈、挣扎、不甘心,捋成一条线,然后配上几张精修的图,发朋友圈。我做不到。我一捋就乱,一乱就烦,一烦就刷短视频。
但今天还是想写点啥。不为发朋友圈,就为记下来。2026年,我学会了两件事:一是承认自己不行,二是接受自己不行。
承认自己不行,是发现确实跑不过同龄人。人家二胎都会打酱油了,我连自己都养不利索。人家换车换房,我还在算房贷利率降了能少还几块钱。
接受自己不行,是想通了跑不过就不跑呗。慢点走,看看道边的树,看看天上的云,看看路边摊的烤红薯。也挺好。
网上有个词叫“精神内耗”。说就是自己想太多,把自己耗干了。我觉着我就是。但我现在学着不耗了。累了就睡,烦了就喝点,想不通就不想。反正想通了,日子还得这么过。
明年有啥计划?
没有。不是摆烂,是真的没计划。就想把觉睡踏实了,把饭吃舒坦了,把身体养好了。有余力了,再想别的。
过年回去,有人问,我就说挺好。再问,就说在攒钱。再问,就说快了。反正就是这些标准答案。但心里知道,标准答案不重要,重要的是问的人,还有回去的那个地方。
排骨快炖好了吧。
我得回去了线上股票配资公司。
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